LOGO

Почта
@ku66.ru

Форма входа
Логин:
Пароль:


Отправить SMS

Расписание
расписание поездов
расписание электричек
расписание автобусов
Запись к врачу
Самозапись
Полиция
Написать заявление он-лайн
ГИБДД
Поиск штрафов
ФНС РФ
Личный кабинет налогоплательщика
Полезно!
Вызов экстренных служб
с мобильных телефонов:

911 Служба спасения
112 ЕДДС
101 МЧС
102 Полиция
103 Скорая медпомощь
104 Аварийная газовая служба
другие полезные телефоны
Страница 1 из 912389»
Форум » ОБЩЕНИЕ » Юмор » Просто приколы... (обо всём...)
Просто приколы...
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:13 | Сообщение # 1
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Пользователи разных ОС

Обычный пользователь Windows: обычные люди, которые передвигаются на обычных автомобилях. Да, они не имеют привычки копаться под капотом, часто на время гарантии капот просто опломбирован. Для них машина — просто средство передвижения. Их машины чаще всего угоняют, они — обычные участники ДТП. Они могут залить по ошибке солярку в бензиновый двигатель и совершают еще тысячу глупых и не очень промахов.

Опытный пользователь Windows: гоняет на «тюнингованном» авто. Чаще всего тюниг заключается в зеброобразной раскраске, запредельной тонировке, расточки двигателя и обрезании глушака. Мнят себя знатоками всего автомобильного, но на деле чаще всего нахватавшиеся по верхам любители. Некоторые даже заводят себе что-то вроде домашнего автосервиса, где раскрашивают, растачивают движки, тонируют и обрезают глушаки не только себе, но и десятку своих друзей. На обычных пользователей смотрят свысока.

Линуксойды: Клуб автомехаников, где есть и инженеры, и токари. Единственное, что у них есть — оригинальный двигатель. Путем небольших изменений конструкции они изготавливают его огромным и мелким, пригодным для самосвала и детской коляски. В результате, члены клуба рассекают по городу на совершенно феерического вида авто, мотороллерах, мотокарах, мотовелосипедах, а кое-кто даже летает на мотопланах. Двигатель часто ставят на самосвалы, грузовики, бульдозеры и какике-то ужасающего вида неподвижные машины, типа прокатных станов и гигантских портовых кранов, способных поднять тысячи тонн.

Солярочники: Когда-то они были операторами больших карьерных грузовиков — серьезными профессиональными водителями. По улицам не разъезжали, трудились только по специальности. Еще бы! Купить домой самосвал с грузоподъемностью в 250 тонн и клиренсом в 2.5 метра мог только сумасшедший. В последнее время самосвалы стали списывать с карьеров и, вполне рабочие еще, они отправляются на свалку. В результате возникла секта, которая приводит в рабочее состояние списанные грозовики и гоняет на них на просторах свалочного полигона. Секта называет себя странным словом «опенсолярочники».

БСДишники: Группа бородатых нелюдимых парней, срисовавшая чертежи какого-то большого самосвала в тот период, когда они еще висели под стеклом в КБ имени BellLabs. Не первый год они пытаются по этим чертежам построить машину, частично собирая запчасти по свалкам, частично вытачивая самостоятельно на токарном станке. Поскольку множество деталей сложны для изготовления, упрощают и изменяют чертежи по ходу. Линуксойдов ненавидят, впрочем, те отвечают им той же монетой. Изготовленные ими машины устарелы, ездят медленно, однако, благодаря использованию проверенных временем решений обычно ломаются не часто. Идеальны для мусорщиков, владельцев похоронных бюро и прочих лиц, не обладающих крупными средствами, но желающих сделать свою работу, ибо время терпит.

Хурдовцы: Пытаются создать летающую тарелку, но пока что-то не выходит. Все, что у них пока получилось — дать название своему детищу, которое, однако, пока почти не двигается с места.




Сообщение отредактировал iren - Суббота, 04.09.2010, 17:16
 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:16 | Сообщение # 2
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Пользователи разных ОС

Макосники: Члены конного клуба. Приобретают лошадь с конюшней, и по выходным разъезжают верхом. Содержание лошади обходится дорого, нужно сено, а не бензин, а сбруя и прочие «аксессуары» не купишь на первой станции ТО. Многие макосники для «обычной» жизни имеют вполне обычное авто, на котором ездят по делам, однако карточка конного клуба, на которой почему-то изображено надкусанное яблоко, дает им право свысока смотреть на остальных водителей и время от времени критиковать автомобили за неэкологичность, опасность для жизни во время ДТП и общее отсутствие морального удовлетворения от прикосновения к теплому боку лошади. К слову сказать, некоторые линуксойды пытаются приобретя коня взгромоздить на него свой любимый движок, однако обычно это приводит к конфузам. Лишь некоторые из них, с навыками нейрохирургов, имплатнируют движок прямо внутрь лошади, превращая ее в киборга, способного перевозить на себе добрую сотню тонн. Но обычно лошадь таких издевательств не выдерживает и линуксойд, если не живодер, прекращает эксперименты над ней. правоверные макосники смотрят на такое с ужасом и вертят пальцем у виска.

Любители хайку: Странная секта — собираются по ночам на кладбищах и что-то постоянно носят туда и обратно. Свидетели, слишком ненадежные впрочем, поговаривают, что они разрывают могилу клана BeOS и пытаются что-то соорудить в своей закрытой лаботатории из останков. Мы, конечно же, не верим всем этим нелепым россказням, однако время от времени из закрытой лаборатории доносится ужасающий, раздирающий, леденящий душу вой. С другой стороны, фасад дома чист, газон аккуратно подстрижен, а сами члены секты любят демонстрировать домашнее видео со счастливой, улыбающейся бегающей белокурой девочкой, которая поразительно похожа на почившую до срока последнюю представительницу клана BeOS

Реактосники: Группа молодежи, недовольная засильем автоконцерна в производстве массового автомобиля. Пытаются научиться своими руками делать самую ходовую модель, однако их мало, инструменты у них примитивные, а чертежей им никто не дает. Их цель — создание автомобиля, для которого подходили бы стандартные запчасти в домашних условиях. Все окружающие, даже такие маньяки-механики как линуксойды и бсдишники смотрят на них с удивленим и даже иногда поругивают. Впрочем, в городе полным-полно мамаш, которые считают, что пусть лучше чады ковыряются в металле, чем слоняются по улицам, клубам или пробуют наркотики. Кое-кто из городских сумасшедших, которые постоянно вещают о каком-то конце света и набивают свои домишки крупами, консервами и дровами, считают, что когда придет «конец», эти парни станут единственными, кто сможет чинить авто в городе.


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:17 | Сообщение # 3
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Пользователи разных ОС

Фридосники: Любители велосипеда. Когда-то были времена, когда автомобиль могли позволить себе лишь очень богатые люди или предприятия, велосипед был (а кое-где и остается) самым ходовым средством передвижения. Перевозит только одного человека и тебует специального обучение, чтобы ездить. Впрочем, далеко на нем не уедешь все равно, поэтому он почти вышел из употребления. Многие фирмы, продавая гаражи, ставят в них велосипеды, чтобы место не пустовало, однако в дорогих версиях чаще всего гараж продается вместе с авто, что несказанно бесит линуксойдов, которым часто некуда ставить свой любимый кар или так случается, что выпирающий угол или порог мешает поставить свое любимое детище в него.

Plan 9: Секретное авто, разрабатываемое высоколобыми умниками где-то в подвалах лосаламосской лаборатории в Штатах. Никто никогда не видел его на улицах, даже видеозаписи сняты какой-то дрожащей камерой на бегу. На видео ничего не разобрать кроме размытых контуров. Говорят, что концепция колеса там доведена до совершенства — есть не только колеса движители и рулевое колесо, но и весь автомобиль полностью управляется колесами. Некоторые даже думают, что название «план» этот кар получил явно не зря — без колес тут явно не обошлось.

Полуосевисты: Практически исчезнувшая группа автолюбителей по причине исчезновения этого кара с улиц. На ходу это авто уже не встретишь — только в коллекциях любителей на специальных постаментах. Впрочем, ряд инкассаторских контор все еще держит некоторое количество каров с водителями, однако они лишь совершают рейсы по строго определенному маршруту в ранние утренние часы, когда на улицах почти никого нет.
Раз уж нет людей, поговорим о каре. Надежное, добротное изделие выделяется своими ныне уже старомодными, но когда-то популярными и узнаваемыми очертаниями. Добротно спроектированная модель, с отличным движком, верой и правдой служила своим хозяевам, постепенно устаревая. Однако еще в седые времена становления рынка личного автомобиля, полуосевое авто пострадало от нелепейшего и глупейшего маркетинга вроде бы крупнейшего на то время производителя автомобилей. В результате производитель ушел с рынка, а модель была брошена на угасание. Помянем же ее добрым словом.


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 19:57 | Сообщение # 4
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Русско-украинский подонковский словарь
В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар є@анько)
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.
Учи албанский! – Вчи українську.


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 19:59 | Сообщение # 5
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Ноу-хау от падонкоф
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 20:00 | Сообщение # 6
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Спящий Засранец
Коктейль "Спящий Засранец": смешать 50грамм снотворного и 50грамм слабительного.


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 20:01 | Сообщение # 7
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Молитва офисного работника
Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования

И сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,

Чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,

Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,

Дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, Как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 20:02 | Сообщение # 8
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли y вас машина?: Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: а) Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. б) Долги.


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 20:03 | Сообщение # 9
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Анунах
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".


 
iren (Offline)Дата: Суббота, 04.09.2010, 20:05 | Сообщение # 10
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 566
Репутация: 6
Презервативы
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Киндер-сюрприз" - и, без лозунга...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it


 
Форум » ОБЩЕНИЕ » Юмор » Просто приколы... (обо всём...)
Страница 1 из 912389»
Поиск:


Сегодня 26.02.2017



АФИША
Афиша
Присоединяйтесь!
КАМЕНСК-УРАЛЬСКИЙ
Офиц.группа KU66.ru
@ku66news: в Твиттере
Facebook
Мой мир @Mail.ru
Одноклассники
Google+
Tumblr
Instagram
WWF Russia
Справка
Проезд в общ.транспорте
18 руб.
Стоимость проезда до Екатеринбурга - 110 руб.
подробнее
Реклама на KU66.RU | рекламный отдел: +7 (3439) 54-55-66, e-mail: adv@ku66.ru | служба новостей: +7 (3439) 54-55-55 (многоканальный), e-mail: info@ku66.ru | Сообщить новость
Все права защищены и охраняются законом. Городской интернет-портал Каменска-Уральского www.KU66.ru © 2009-2017
При использовании материалов Портала KU66.RU наличие гиперссылки не закрытой от поисковых систем - обязательно!
Сайт освобождается от ответственности за распространение сведений, не соответствующих действительности, если такая информация содержится в комментариях читателей.