LOGO

Почта
@ku66.ru

Форма входа
Логин:
Пароль:


Отправить SMS

Расписание
расписание поездов
расписание электричек
расписание автобусов
Запись к врачу
Самозапись
Полиция
Написать заявление он-лайн
ГИБДД
Поиск штрафов
ФНС РФ
Личный кабинет налогоплательщика
Полезно!
Вызов экстренных служб
с мобильных телефонов:

911 Служба спасения
112 ЕДДС
101 МЧС
102 Полиция
103 Скорая медпомощь
104 Аварийная газовая служба
другие полезные телефоны
Страница 10 из 11«12891011»
Форум » ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Padonok (Offline)Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 13:01 | Сообщение # 91
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Однажды Митя нашел со своей женой взаимопонимание и так охренел!

Антон верил, что в каждом человеке можно найти что-то хорошее, пока не получил пожизненное.

В Марине Степана раздражало абсолютно все. Поэтому, когда они поженились, Степан спился.

Оксана и Олег решили назвать ребенка Максимом. Олег в честь отца, а Оксана в честь отца ребенка.

Света очень любила Сережу и старалась угодить ему во всем. Сережа не знал, как намекнуть ей про самоубийство.

Катя 10 лет мечтала развестись с Денисом, но мысль о том, что он хочет того же, останавливала ее.


 
МамаДомино (Offline)Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 15:28 | Сообщение # 92
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 432
Репутация: 18
Паааааш ((((Ну, ты же обещал на мне жениться !
Ленк, ты дура, что ли ? Я на тебе столько всего наобещал, а ты мелочи вспоминаешь !
 
Padonok (Offline)Дата: Пятница, 09.09.2011, 05:34 | Сообщение # 93
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
- Девочка,хочешь конфетку?
она в ответ:
- иди нах**!
Мужик в ахуе:
- А по попе ладошкой?
Девочка в ответ:
-А ПО РОЖЕ ЛОПАТКОЙ???

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в
квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не 3,14здеть!


 
Padonok (Offline)Дата: Пятница, 09.09.2011, 05:39 | Сообщение # 94
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», акварель с элементами аппликации, Костя Смирнов, 6 лет

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

— Ты спишь?
— Нет, бл*, тренируюсь.. отрабатываю умирание

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек..


 
Padonok (Offline)Дата: Пятница, 09.09.2011, 06:49 | Сообщение # 95
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Ученые выяснили, что когда поет дима Билан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

 
ewill (Offline)Дата: Пятница, 09.09.2011, 08:57 | Сообщение # 96
Группа: Проверенные
Сообщений: 2606
Репутация: 51
Quote (Padonok)
- иди нах**!

Quote (Padonok)
Нет, бл*


Уровень замечаний повышен.


Мир без книги – мир дикарей (С)
 
mozmoz (Offline)Дата: Понедельник, 12.09.2011, 09:40 | Сообщение # 97
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2989
Репутация: 31
Едет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "[censor]"...
 
mozmoz (Offline)Дата: Понедельник, 12.09.2011, 09:48 | Сообщение # 98
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2989
Репутация: 31
(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое,вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): [censor] от деда получим...
 
mozmoz (Offline)Дата: Понедельник, 12.09.2011, 09:51 | Сообщение # 99
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2989
Репутация: 31
- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?..
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?


Сообщение отредактировал mozmoz - Понедельник, 12.09.2011, 09:59
 
mozmoz (Offline)Дата: Понедельник, 12.09.2011, 09:54 | Сообщение # 100
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2989
Репутация: 31
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на [審查], разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на [審查] стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на [審查] пришел?
- Я так и спросил...
 
Форум » ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Страница 10 из 11«12891011»
Поиск:


Сегодня 20.10.2017



АФИША
Афиша
Присоединяйтесь!
КАМЕНСК-УРАЛЬСКИЙ
Офиц.группа KU66.ru
@ku66news: в Твиттере
Facebook
Мой мир @Mail.ru
Одноклассники
Tumblr
Instagram
Telegram
WWF Russia
Справка
Проезд в общ.транспорте
20 руб.
Стоимость проезда до Екатеринбурга - от 142 руб.
подробнее
Реклама на KU66.RU | рекламный отдел: +7 (3439) 54-55-66, e-mail: adv@ku66.ru | служба новостей: +7 (3439) 54-55-55 (многоканальный), e-mail: news@ku66.ru | Сообщить новость
Все права защищены и охраняются законом. Городской интернет-портал Каменска-Уральского www.KU66.ru © 2009-2017
При использовании материалов Портала KU66.RU наличие гиперссылки не закрытой от поисковых систем - обязательно!
Сайт освобождается от ответственности за распространение сведений, не соответствующих действительности, если такая информация содержится в комментариях читателей.