LOGO

Почта
@ku66.ru

Форма входа
Логин:
Пароль:


Отправить SMS

Расписание
расписание поездов
расписание электричек
расписание автобусов
Запись к врачу
Самозапись
Полиция
Написать заявление он-лайн
ГИБДД
Поиск штрафов
ФНС РФ
Личный кабинет налогоплательщика
Полезно!
Вызов экстренных служб
с мобильных телефонов:

911 Служба спасения
112 ЕДДС
101 МЧС
102 Полиция
103 Скорая медпомощь
104 Аварийная газовая служба
другие полезные телефоны
Страница 7 из 11«12567891011»
Форум » ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 02:14 | Сообщение # 61
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Новости:
Бухой лесник, отмахиваясь топором от комаров, вырубил 40 гектар леса.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Ну и снова юмор:
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..

А теперь надо дунуть, потому что если не дунуть - чудо не произойдет! ©Амаяк Акопян

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот...


 
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 02:37 | Сообщение # 62
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 220 мерина. Сзади в мерин влетает инфинити. В
инфинити влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли. Вылазит мужик из Бентли,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка ушла...

Тут одна дама приходит к врачу-сексопатологу:
- А скажите доктор, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю....

Британские ученые из института твердых тел доказали, что если горячую семгу запивать холодным шампанским, то рожа рано или поздно треснет

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


 
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 02:43 | Сообщение # 63
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Тема старая конечно, но всё же смешная:
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.


 
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 02:47 | Сообщение # 64
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"


 
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 02:48 | Сообщение # 65
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нахуй дети?! Фашисты блять!!!

(не удаляйте этот анекдот без этих слов теряет смысл просто)


 
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 03:16 | Сообщение # 66
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой - Ну должна же эта херня как-нибудь разгоняться!

 
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 03:38 | Сообщение # 67
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бляди в доме.

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


 
Padonok (Offline)Дата: Вторник, 18.01.2011, 03:55 | Сообщение # 68
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу.
- Продайте мне веревку и мыло.
А она ему-"вы что вешаться собрались?"
- Нет сейчас помоюсь и в горы.

Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!


 
Сказка (Offline)Дата: Среда, 19.01.2011, 10:55 | Сообщение # 69
Группа: Проверенные
Сообщений: 146
Репутация: 3
:-))))

=)
 
Padonok (Offline)Дата: Понедельник, 24.01.2011, 20:16 | Сообщение # 70
Группа: VIP-пользователь
Сообщений: 3684
Репутация: 46
Маленько приколов для улыбки:
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бля*ь, ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки, бля*ь…
Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Таджикские черепахи живут по 8 штук в одном панцире.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Водка только сначала стои дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Поймал мужик золотую рыбку, загадывает три желания:
М: Хочу себе самый крутой Мерс до отказа набитый бабками
Р: Нет проблем!
М: Хочу кончать вместе со своей женой
Р: Гавнецо вопросец! Сделаю…
М: Блин, а над третьим желанием я недельку подумаю…
Через неделю встречаются снова:
М: Блин, рыбка, отмени второе желание!
Р: А почему???
М: Да задрался я! на работе кончаю, на рыбалке кончаю……

-Милый, у тебя в ванной висят 2 полотенца, с пометками «М» и «Ж»… Я вытералась с пометкой «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
-Нет, «М» это для морды

Жила была девочка, и звали её красная шапочка. вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Но носила она её мясом наружу…


 
Форум » ОБЩЕНИЕ » Юмор » Анекдоты
Страница 7 из 11«12567891011»
Поиск:


Сегодня 29.05.2017



АФИША
Афиша
Присоединяйтесь!
КАМЕНСК-УРАЛЬСКИЙ
Офиц.группа KU66.ru
@ku66news: в Твиттере
Facebook
Мой мир @Mail.ru
Одноклассники
Tumblr
Instagram
Telegram
WWF Russia
Справка
Проезд в общ.транспорте
18 руб.
Стоимость проезда до Екатеринбурга - 110 руб.
подробнее
Реклама на KU66.RU | рекламный отдел: +7 (3439) 54-55-66, e-mail: adv@ku66.ru | служба новостей: +7 (3439) 54-55-55 (многоканальный), e-mail: info@ku66.ru | Сообщить новость
Все права защищены и охраняются законом. Городской интернет-портал Каменска-Уральского www.KU66.ru © 2009-2017
При использовании материалов Портала KU66.RU наличие гиперссылки не закрытой от поисковых систем - обязательно!
Сайт освобождается от ответственности за распространение сведений, не соответствующих действительности, если такая информация содержится в комментариях читателей.